Spuky.tk: La website que estabas esperando

Se termina el verano

2008-02-26T14:25:00.000-08:00

Las vacaciones de verano terminan y con ellos la gente vuelve a sus hogares para trabajar el año entero con el fin de volver de vacaciones al proximo año. Nadie entiende nada y es por eso que trajimos el nuevo estelar SPUKY.TV!

Recomendaciones: creer en spuky hace más lindo el mundo n_n

Spuky la lleva

2007-08-09T21:09:00.001-07:00

Me extrañabas nena?

2007-07-22T13:37:00.000-07:00

Siempre lo supe, me hechabas de menos y nada. Te gustaban mis textos y nada. Te gustaron mis parches y nada. Hice sus sueños realidad y nada. Total qué importa, "spuky vive en mi pene y hace lo quiera conmigo". Pues se acabó, ahora he vuelto con fascinantes mundos de sensualidad de mundos paralelos.

Por eso tengo la novedad para ti, para estas vacaciones de invierno... para recuperar el tiempo perdido tengo lo necesario para ti y tus goodyear.

Porque ya es imposible negarlo, que tu cuerpo revela los excesos de las vacaciones. Esos kilos de más acumulados gracias a la ingesta de alimentos ricos en grasas y azúcares, al sedentarismo, al cambio en los hábitos del sueño, entregas de taller hasta las 4 am, CHATIAR en msn hasta tarde con los amigos de fotolog, poner musica 7 horas parado, lujosas vacaciones a santiago a estar sentado frente al pc prestado... ¡PERO ESO SE ACABÓ!

Con una alimentación sana y equilibrada, la ingesta de abundante líquido y laxantes, y una rutina de ejercicios diaria, todo esto se hubiera evitado. Sin embargo ahora a fines de julio, y como cada año, te comienzan los lamentos y arrepentimientos, y terminas llorando como una marimacha. Pero no te preocupes, ¡hay solución!, escuchaste, la hay, Y NO ES BOTOX NI SAUNA DIARIO! Una buena tabla de ejercicios, además de una dieta equilibrada, lograrán ponerte a tono en muy poco tiempo. ¿Las claves? Disciplina y constancia, y harta cachita. Aquí contigo ahora se vienen los 7 consejos de oro de spuky para hacerte reducir la grasita dicharachera.

Se quema más grasa haciendo bicicleta, natación, gimnasia aeróbica o incluso andar todos los días durante media hora, que hacerlo una vez por semana durante dos horas. No seas mensa, ¿qué te cuesta pararte y dejar a tus amigos de msn hablando solos para ir a mover los gluteos? Animate y sal con lluvia y todo a resfriarte el sábado por la mañana para perder días de vacaciones en cama. :D
De nada sirve, después de haber estado todo el verano pasado sin hacer nada porque no te salió la dieta anterior, que ahora te vuelvas loca corriendo o saltando, bailando en bares de mala muerte como puta sin sueldo fijo, corriendo para llegar a clases o teniendo cachitas 3 veces por día porque quedarás como la insausiable . Lo único que conseguirás será desconcertar a tu cuerpo acostumbrado a hacer "nada".
Lo mejor es que comiences con un programa de ejercicios adecuado a la actividad que hallas realizado este verano: Por ejemplo, si lo unico que solías hacer antes era teclear en el computador, ahora sería bueno que te dediques a abrir la compuerta del refrigerador, o podrías comprarte un nintendo wii. Después vas aumentando su intensidad, según el cuerpo se vaya acostumbrando. Si eres de las que se han mantenido activas este verano, no te resultará difícil volver a coger la rutina del deporte. Pero si te has sometido a un estado de inactividad vegetativa, sedentaria, rancia, engordativa, pajera, acabada, estudiantil, transformista, comienza con un programa más lento para que tu organismo no se resienta tanto.
Para comenzar a quemar grasita entonces, has ejercicios que te hagan sudar como cliente de rockstar. A esto se le conoce como ejercicio carduvas-a-culear. Entre los ejercicios cardiovasculares más eficaces para tu propósito de reducir peso se encuentran: caminar, footing, huir de la mamá, montar en bicicleta, nadar... y cualquier otra actividad repetitiva y poco exitante similar.
Una vez se ha perdido volumen de grasa, se debe endurecer y tonificar las zonas si no se quiere que aparezca la temida flacidez o las malditas estrías, o quien sabe qué otra cosa te pueda aparecer (olvidalo, jamás tendrás tentáculos). Esto se consigue gracias a los ejercicios localizados que permiten trabajar zonas específicas del cuerpo: la guata, las cañuelas, glúteos, pechugas, poto, triple pera, nalgas caídas, brazitos colgantes y senos por el suelo... También sirven para eliminar algunos centímetros localizados en estos lugares y reafirmar los músculos que por arte de magia han desaparecido en estas vacaciones.
El glúteo: Esas sesiones interminables escrúpulos en la casa de tus amigas, los pijama partis con helados "importados", esos sanguchitos que vende el carrito afuera de la disco, y ese no hacer nada, se refleja ahora en tu trasero. La temida ‘piel de naranja’ y la celulitis han hecho su aparición y hay que parar su avance cuanto antes. Para ello necesitas realizar alguna actividad aeróbica o cardiovascular al menos 10 veces por semana, para poder recuperar el tercio de tu peso que tenías antes.
La guata: Si antes de irte a talca lucías unos espléndidos “six pack” de abdominales, no te preocupes, siguen estando ahí, lo único que el “pescaito frito” y los helado tamaño maxi no te los dejan ver. En primer lugar has de tener en cuenta que aunque pases horas y horas trabajando el abdomen, intentando que la tableta de chocolate resurja, no lo vas a lograr si antes no has rebajado grasa con ejercicio aeróbico y si sigues haciendo frente a tu computador tu famosa posición de descanso.
Las piernas: Al igual que las caderas, es una de las zonas del cuerpo donde más se acumula la grasa, especialmente en la zona de arriba, los muslos. Además son los pilares sobre los que se sustentan todo el cuerpo, donde va a caer todo lo malo, los heladitos, los chocolatitos, el torpedo tragado, el gusanito de la calle, la caquita en espera... y no olvidar que es nuestro medio de locomoción solo hasta que caigamos en silla de ruedas con motor, por eso hay que mantenerlas en buen estado.

Estos han sido los espectaculares 8 tips para que no te quejes de que estas gorda, fea, cariñosa y malholiente. Si no te resultan tirate al vacío porque estas perdida. No se pierdan los espectaculares documentales que tenemos preparados para este año y los concursos con fecha de termino 2011 igual que el fin del mundo. :D

The body

2006-09-21T19:52:00.000-07:00

Hermanos Spuky tiene cuerpo

Y todo gracias a jovenes de talcahuano ciudad del choro que inspirados por la guadaña lo crearon

GRAN FIESTA SPUKY FIESTA GRAN

2006-08-24T16:46:00.000-07:00

Chicos y Chicas:
La fiesta spuky es ahora ya, en este mismo momento.
No mentira. Es el sábado 26 de Agosto a las 17:00. Lleguen tempranito para lucir sus atuendos glam (y eso que todavía nadie me explica qué significa glam) pero ven así o como quieras igual. A continuación, algunas formas de aprender a vestirte adecuadamente para una fiesta spuky y sorprender a tus amigos.

1.- LENTES DEL AÑO DOS MIL: Satisface a tus amigos y se la envidia/verguenza de la fiesta cuando el gordito dicharachero de la puerta te haga pasar al Rockstar con estos lentes.

2.- ROPA GHÓTICAH: No sé cuantas veces hemos dicho que spuky , espuki, espucui, spooky o como quieran decirlo, no es gótico ni nada que se le parezca. Ahora si quieres hacer el ridiculo y venir gótico ven vestido con tunicas de color negro afirmados con alfileres de gancho que evidencien tu desbordante gordura y que no te permitan levantar los brazos en los momentos de extasis, haciendo creer al resto que tienes un sofocante olor a Ala o simplemente la tela podría ceder en el coro de tu canción favorita, dejandote en verguenza a ti, y en realidad a ti solamente por que se te ocurrió ir de gótica a una fiesta de colores y sexo sin condón.

3.- ABANICO: Dado el reducido espacio arquitectónico del Rockstar Bar y la descomposición de los motores turbo que ventilaban y transformaban el rockstar a un lugar agradable, es recomendable que los asistentes acudan al antro de la perdición con objetos que garanticen la ASEACIÓN de sus zonas erógenas, axilares y anales. Tambien es óptimo que vengas con polera de cambio porque el sudor de la polera pasada no te lo quita nadie.

4.- BUZO TERMICO: Para relacionarte con la farandula de fotolog y otras personas es necesario que te vistas como ellos. Para eso, ven con el buzo termico de tu madre o de tu nana, o el que venden en la meicys por cinco lucas y lo llevas por 3 tanto que regañas, y una vez puesto comienzas a arreglarte. Para ello, mete tus pantalones dentro de las zapatillas y procura que el polerón tenga algún gorrito y te tape la cara. Si quieres sacarte fotos con fondo blanco y fotoshopearlas lo dejamos a razocinio tuyo, pero de todas formas no entras sin ropa adecuada de gimnasia.

Por Ahora eso sería todo.m Chicos los esperamos al frente del lider, en la casucha donde suena punchi punchi a todo volumen. No olviden nada de lo que dijimos aquí. Más información naveguen en fotolog y busquen, porque el que busca encuentra, como la dueña del rockstar busca sus DIYEIS y los pollitos tienen hambre y la mamá gallina les da abrigo (puta que es weona).

Fiesta Spuky

2006-08-19T13:02:00.000-07:00

Chicos y chicas saquense las manos de la vaginita porque ahora se viene grande

No saben lo que les espera nenes.

Mañana más información

RESULTADO "SAL DEL CLOSET CONMIGO"

2006-03-03T13:50:00.000-08:00

Chicos y chicas, peluqueros del caracol, vendedoras de sopaipillas, trabajadores del llanquihue, pastores del ministerio metodista, maría paz aguayo (la fraterna), fanáticos de la esclava isaura, actores de las novelas de thalia y niñito come moco:

Despues de serias discuciones, test de laboratorios, experimentaciones no transgénicas, y una performance de tato con la prohibida, ya se encuentran listos los 3 primeros lugares de el espectacular concurso "SAL DEL CLOSET CON SPUKY". ¿Estás listo para oír todo los relatos?

TERCER LUGAR:
Esta historia me cautivo a mi y al staff de mas de 26 personas que trabaja para mi ya que muchos de nosotros nos sentimos identificados, tu historia estuvo magnifica amigo, sigue escribiendo y a lo mejor podrás publicar un libro como Pamela Jiles que incluya penetracion anal (L)

Pseudónimo: Felposo , con su historia "XXXXSEXUAL"
Descárgalo solo con un spukyclick!
"...Con el paso del tiempo, sin embargo, volví al otro lado de la Fuerza. Me comenzó a gustar una amiga que, a fin de cuentas, sabía de todo mi rollo. Tal vez por eso nunca pasó nada con ella. Como sea, ella terminó pololeando con un amigo. Él, aunque sabía que la mina en cuestión podría "salvarme", se acostó con ella igual. Pico para ambos..."

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SEGUNDO LUGAR:
Flower Boyo nos cuenta la peculiar forma de como salio del closet, el obtiene el segundo lugar ya que simplemente logro capturarnos el corazón, BUEN TRABAJO SARITA KEY!

Pseudónimo: Flower Boyo, con su historia "Déjame tener pétalos"
Descárgalo con todo el poder de greiscol!
"..Bueno, para mi sorpresa mi madre sospechaba que yo tenía tendencias homosexuales desde que hiba en primero básico, (si dije básico xD), cuando las profesoras la llamaban diciendo que yo no jugaba con niños y que nose me disfrasaba de flor y corría por ahi. Nunca supe de si lo del disfras de flor fue verdad, pero evidentemente gente lo sospechaba desde temprana edad..."

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PRIMER LUGAR:

Toxigalaxia, un anonimo participante, simplemente logro orgasmos multiples y convulsiones risaseas en más de alguno de nosotros, en especial en mi, spuky, que luego de leerla me fui al baño a correrme la paja. Dios te bendiga chico. Captaste el espiritu de Spuky.

Pseudónimo: Toxigalaxia, con su historia "pene vagina pilin"
"Antes de todo cabe mencionar que soi un eterno fan de espuki.. aquí les va mi historia:

Vello pubico ah ah ah chupa penes rico mete saca mete ah ah ah espuki me exita ah aha ah chupamela suavemente como la brisa del verano ah aha vello pusbico vagina teta semen clítoris pene pene pene ah el niño pizza la chupa rico aha rico pene

Muchas gracias.. espero ganar ya que mi hisoria es super original.. tiene mucha emocion y de verdad que la viví"

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Felicitaciones a los felices ganadores.
La producción se pondrá en contacto con ustedes para entregar los premios.
Y muchas gracias a los 12 participantes más que no alcanzaron a ser publicadas en especial a las hitorias que nos llegaron desde el Peru ya que se que es dificl adorar a Ketzacoalt.

CONCURSO DE VERANO

2006-02-17T07:34:00.000-08:00

Señoras, Señores, Peluqueras, Vendedoras Avon, Vendedores de Pan de Pascua, Juniors de Restaurant, Fonoaudiólogos, Gente Deudora y Mafiosa, Cesantes, Djs del Rockstar, Alumnos sin Universidad, Gente Varia:

Para toda la plebe de distorcionadas tendencias sexuales (o con tendencias normales de sexo como la zoofilia), Spuky el dios de la sexualidad te invita a, EL CONCURSO "SAL DEL CLOSET CON SPUKY".

Bases del concurso: Envía tu historia (real o ficticia, aunque igual sabremos que es verídica) con pseudónimo en un documento de texto o en un word o en un power point, lo que sea, relatando cómo saliste del maldito closet, las caras que puso tu vieja, cómo se lo tomó tu abuela, qué te decían en el colegio, a cuantas personas de tu mismo sexo y condición conociste, cuantas micros tenías que tomar para ver a ESE CHICO, si era de santiago o de concepción, si fue en un auto, si te dijeron que eras edionda a chorizo, cuentanos TODO. Recuerda incluir la palabra vagina al menos tres veces, y en las historias entre chicos, debes incluir vello púbico solo 2.

¿El Ganador? A parte de tener su fatal historia publicada en nuestra magnífica web que todavía no tiene contador de páginas, se llevará solo el primer lugar, un espectacular JOCKEY DE SPUKY, cortesía de los creadores. Además, te serán asegurados miles de posts en tu fotolog, y así serás más popular que sexymon y poor leno juntos. Tambien te linkeamos en los amigos de spuky y tendrás membresía gold.

FECHAS LÍMITES: 27 de febrero del 2006.

¿Y EL CUENTO? Envíalo a super.spooky@gmail.com soquete. Los tres mejores serán publicados, solo uno es el ganador (H)

¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SPUKY Y SPOOKY? Error de imprenta mijo, soy el mismo. Ah! Tienes que ser de Chile. La gente que no es de chile no puede concursar, y la gente que no es de concepcion tendrá el placer de recibir vía correspondencia el aclamado jockey de spuky.

PD: No hace falta que tengas imaginación para hacer tu cuento, puesto que los creadores de esta web tampoco la tenían hasta que nació spuky.tk
PD2: Recuerden comer sus verduras.
PD3: POR FAVOR BUSQUEN SPUKY EN GOOGLE.CL Y DIGANME QUE ES LO PRIMERO QUE LES APARECE.

TWIGGYX Y SPUKY CONVERSAN SOBRE EL TAMPÓN

2006-02-02T12:21:00.000-08:00

La pequeña Twiggyx, una joven adolescente de 15 años, recién en primero medio, siente curiosidad sobre el uso del tampón ya que es algo nuevo para ella ya que este año ha decidido realizar actividades físicas de alto riesgo como natacion y andar en bicicleta.

SPUKY ¿CÓMO FUNCIONA UN TAMPÓN?
Twiggyx, Un tampón está hecho de un material suave y absorbente como el chaleco de la abuela que se introduce en la vagina y se lleva puesto dentro de la misma, únicamente durante la menstruación, aunque si quieres lo puedes llevar puestos otros días pero te va a costar más metertelo y te puede salir sangre porque te pasaste a llevar una uña. Allí, las fibras del tampón se expanden sólo lo necesario para absorber tu preciado flujo menstrual.

¿PERO A QUÉ EDAD ES RECOMENDABLE QUE LAS CHICAS EMPIECEN A UTILIZAR TAMPONES?
Cuando se tiene la menstruación por primera vez, se es lo suficientemente adulta como para usar Tampax, y se pueden usar desde el principio. Los tampones se insertan en la vagina a través de la misma apertura por la que el flujo menstrual sale del cuerpo. Esta apertura por lo general, es suficientemente amplia para acomodar el tampón Tampax. Es mejor utilizar tampones con un acabado muy suave y una punta redondeada que te penetres con más goce. ¿Entiendes?

SÍ, ¿PERO PUEDEN SER UTILIZADOS LOS TAMPONES PARA OTRO FLUJO QUE NO SEA EL MENSTRUAL, O CUANDO SE ESTÁ A PUNTO DE TENER EL PERIODO?
Los Tampax están diseñados para ser usados sólo durante la menstruación, ni antes, ni después, ni mañana ni pasado, ni britney ni hocico, ni loco ni cuerdo. Además, insisto en que no se usen para otro tipo de secreciones vaginales ¿Entendiste? El tampón no es para almacenar pipí, a nadie le sirve. Para estos casos se pueden utilizar otros métodos, como una pelela o qué sé yo. Si se siente que el flujo entre los periodos menstruales es excesivo, ven conmigo yo te los paro.

¿SON RECOMENDABLES LOS APLICADORES DE PLÁSTICO?
Eso es una decisión individual, Twiggyx. Algunas mujeres prefieren los aplicadores de plástico porque encuentran su pequeña vagina facilita la dolorosa penetración de este. Otras prefieren el papel porque se puede tirar al inodoro. Prueba los dos y dime cuál prefieres.

PERO SPUKY, ¿CÓMO SABER CUÁL USAR: TAMPONES O COMPRESAS?
La elección sobre la protección menstrual es una decisión individual ¿Acaso te lo tengo que repetir 592 veces?. Yo creo que el uso de Tampax ayuda a hacer el periodo más cómodo, permitiendo a la mujer continuar con sus actividades normales, como pasar el chancho o la apertura en 180º de las piernas. Además, con un tampón los demás no notan que una tiene el periodo, y es una protección natural contra el olor a cholga. Al ser el tampón y el aplicador de materiales de origen natural, son fácilmente desechables.

¿Y QUÉ ABSORCIÓN DEBO USAR?
Es importante elegir el tampón adecuado según la cantidad de flujo, ya que ésta cambia día a día, quien sabe, quizás mañana tendras tentáculos y te convertiras en la mujer pulpo. Hay que procurar usar siempre la absorción mínima necesaria. Usando la absorción adecuada, se tendrá mayor comodidad. Además es importante cambiar el tampón cada cuatro u ocho horas.

¿POR QUÉ, A VECES, AÚN USANDO UN TAMPÓN, ME MANCHO?
Cuando cualquier tampón llega al máximo de su capacidad de absorción, la sangre no absorbida continua fluyendo. Esto puede ocurrir porque el tampón elegido no era de la absorción correcta para la cantidad de flujo menstrual, o también si el te dejaste el tampón mitad adentro y mitad afuera, bueno en el fondo te pasa por tonta.

¿SE PUEDE UTILIZAR DOS TAMPONES AL MISMO TIEMPO?
Te pillé chanchito, Twiggyx.

¿Y HAY QUE USAR UN PROTECTOR O UNA COMPRESA JUNTO CON UN TAMPÓN?
Solo si eres del tipo Chorro. Hay mujeres que son como una gotera de chispeo y ellas no necesitan utilizar las Always junto con el Tampax. Ahora si consideras que lo que te está pasando por entre las piernas es un verdadero salto del laja te recomiendo que compres un Tampax, un Always, un Huggies y adentro de tu cartera lleves tu vasito.

¿PUEDES IR AL BAÑO CON UN TAMPÓN PUESTO?
El pipí te sale por un lado y la sangre por el otro. Descuida

¿QUÉ PASA SI EL CORDÓN DE EXTRACCIÓN SE ME ROMPE?
La rotura del cordón de extracción ocurre muy raras veces. Si se rompe, entonces hay que extraer el tampón con la mano o dile a tu novio que lo haga con la boca, y si es mucho el leseo pídele a tu padre que vaya a buscar el bombín de la bicicleta. Hay que lavarse las manos y usar la misma posición para insertar o extraer el tampón.

¿ACENTÚA LOS DOLORES MENSTRUALES EL USO DE LOS TAMPONES?
No pero hay tampones que vienen sucios y te puede dar una infección vaginal. Recuerda siempre tener escondidos los tampones de toda clase de moscas y amigos gays.

¿CON CUANTA FRECUENCIA TENGO QUE CAMBIARME EL TAMPÓN?
Por lo menos recuerda que en un mes se utiliza más de un tampón, asi que las sucias ya saben. Lo mejor es que te lo saques cuando sientas que ya se te está agrandando la vagina de tanta sangre acumulada.

¿Y ES SEGURO UTILIZAR TAMPONES?
Desde que los tampones fueron comercializados en 1930, millones de mujeres los usan con seguridad y hoy en día sonríen como pavas lesas y gritan como pájaros tropicales del discovery channel. La decisión de usar tampones es siempre personal, si el tampón entra dentro del estilo de vida de una, y se está a gusto con la idea de usarlos, entonces debe de sentirse tranquila.

¿PUEDO USAR LOS TAMPONES POR LA NOCHE?
Sólo si sientes que se viene el tiritón y duermes con la ventana abierta.

¿PUEDO USAR TAMPONES CUANDO TENGO POCO FLUJO?
Carajo usa el tampón cuando quieras.

¿PUEDO USAR TAMPONES SI CREO ESTAR EMBARAZADA Y SANGRO UN POCO?
Con un lápiz BIC escribe en el tampón ?Odia al Susodicho? y te lo metes. El futuro tuyo y de tu criatura estarán seguros.

¿PUEDO PRACTICAR SEXO CON UN TAMPÓN PUESTO?
Los penes y los tampones son como hermanos gemelos. Si buscas una sensación extrema no veo porqué no.

SOY MUY PEQUEÑA ¿NECESITO UNA TALLA MÁS PEQUEÑA DE TAMPONES TAMPAX?
Dios hizo al hombre y a la mujer iguales y los tampones retienen hasta el semen. Hija dile a tu pareja sexual que tienes la vagina chica, ponte un tampón y has que tu amigo se sienta fracasado por que no pudo metértelo y sal victoriosa.

Hoy en día Twiggyx es una mujer feliz, cursa primero medio por quinta vez en el instituto militar para damas y los cuatro hijos que ha dejado sobre la faz de la tierra por confundir el tampax y los condones reciben alimento en el hogar del lactante.

VIDEO PARA LLEGAR AL NIRVANA

2006-01-28T14:26:00.000-08:00

Ya, Chicos, para los que recien se integraron a nuestro club aqui hay un mix interactivo musical sobre mi y mi trayectoria. DISFRUTENLO!

&amp;amp;lt;br&amp;gt;

VIDEO PARA TU GIMNASIA

2006-01-22T10:28:00.000-08:00

Obligatoriamente harás gimnasia con esto

BUSCANDO A SPUKY

2006-01-22T07:21:00.000-08:00

Mientras preparo un articulo de alto calibre te invito a disfrutar de un NOVEDOSO JUEGO cortesia de JNPBLNO! en donde debes buscarme entre la multitud caricaturizada de la imagen.

amplia la imagen haciendo click en ella

SOBRE MI FOTOLOG

2006-01-02T19:56:00.000-08:00

La verdad que muchas muchachas las cuales me dijeron que no las dejaban andar en bicicleta porque se les podía romper el himen me pidieron que me hiciera un fotolog, así que aquí les va con la buena nueva.

Chiquillos como es periodo de vacaciones igual me puedo demorar más en hacerles una spider a cada uno pero en cuanto me recupere pronto le pondré más color al asunto para que tengan qué leer en periodo monstrual y vacacional.

SOBRE MIS STENCILS

2005-12-28T10:08:00.000-08:00

Stencils de Spuky En Concepción.

La Nueva Sensación de los Paseos de Verano y de las Cicletadas Familiares.

No te lo pierdas Maldita Prostituta de Puerta en Puerta como Vendedora Avon.

MI PAN DE PASCUA

2005-12-24T08:36:00.000-08:00

$1600 sin Sticker de spuky
$1700 con Sticker de spuky

Ventas a : Josue
Fono: 09 3060656
Reparto solo a Concepción

NO TE LO PIERDAS MARACA DE BOTE!

EL BAILE DE SPUKY parte 1

2005-12-18T20:31:00.000-08:00

Paso 1: Aplaude como idiota, como niño de la teletón, como fan de hocico en el concierto de britny, como sorda en película de acción, como gorda tetona en tsunami falso de concepción, como abuelita viendo una misa por televisión, como las mamas escuchando en la radio al tipo que les canta una canción para hacerlas sentir jóvenes, como otaku en el anime fest, como britny spirit en el programa "quiero ser britny" no sé, aplaude lo más ferozmente hasta que te salga una cosa amorfa con las manos dobladas mientras cantas como el comercial de "Llama, llama, uno siete uno" así pero "Spuky, Spuky, lala lala lala"

Paso 2: Este paso se le conoce como la vuelta circunsicial o "grito por mi vida como una puta". Es fácil, gira como prostituta francesa en peligro de extinción y cesantismo, gira como invocando al mismismo demonio y gritando por tu miserable y virgen vida "Spuky, Spuky, lala lala lala". Si te mareas y sufres alteraciones a tu organismo lo mejor es cambiar el foco hacia el frente y dejar de bailar como la tato.

Paso 3 : Segun la moco este paso es el poto de vieja pero en realidad está loca y quiere que le den con el pene de nikobjörk. La verdad este paso es solo una sacudida de cadera a lo más team mekano donde lo importante es no dejar que se te salga la cara de sexo.

Paso 4: El paso de bailar como pascuense hombre requiere ciencia, talento, y por sobre todo un trasero sorprendentemente grande como para bailar durante horas una suerte de uca chaca más o menos a lo tribal pascuense isleño tricontinental. Tanto mujeres como hombres estan obligados a hacer este paso de pascuense en el rito del sexo.

EL BAILE DE SPUKY parte 2

2005-12-18T20:30:00.000-08:00

Paso 5: Pascuense mujer, o mejor dicho, tonta loca dibujada en gif inspirado en moco, baila con una gracia estupenda colocando sus manos como bandeja paseandolas ridículamente por tu frente horizontal y moviendo las pompas como una verdadera tato. Recuerda que aunque el paso sea haaaarto fome tienes que seguir cantando con todas las ganas del mundo "spuky, spuky, lala lala lala"

Paso 6: Si bailaste alguna vez esa canción de la momia no te será dificil aprenderte el paso de "Las piramides de Egipto y el huaso de Tutankamón". Solo tienes que poner tus palmas como buen cristiano que jura que reza pero en realidad le pide a Dios que se apiade de su alma por ser tan libidoso y las mueves de un lado hacia otro como los antiguos egipcios... Sin embargo jamás vi uno haciendo ese movimiento pero creo que lo mejor es que creamos que los idiotas negros bailaron así y nosotros lo hacemos en fiestas con alcohol y droga.

Paso 7: Cuando de gente travestida se trata no podíamos ovbiar el hecho de que existiese algun paso que no pasase por este nivel, por lo que se ha mezclado el paso de la isla de pascua en un verdadero burdel y tenemos el paso de "El Isleño Tricontinental Travestido". Nada más regio que colocarse un trapo o mantel de mesa de falda y comenzar a gritar lo más fuerte posible "Spuky, Spuky, lala lala lala" mientras que realizamos con furor el ultimo paso que nos queda. Mueves la mano hacia un lado como una verdadera negra isleña y el otro brazo lo mueves como un hombre fuerte, musculoso y cachondo. Recomiendo usar el lubricante del bolso para esta parte que se baila sin polera (solo muchachos guapos)Luego de realizar estos pasos con el furor tal que transpires hasta por los senos y por el recto, lo mejor es rebovinar y comenzar de nuevo, aplaudiendo como un niño de la teletón hasta finalmente bailar como una travesti sin control. Así que te recomiendo te vallas aprendiendo los pasos para que en la fiesta de graduación o en tu ridícula cena formal de los 15 años bailes como puta.

Próximamente más información acerca de la femenina relación entre la compra de vajillas de plata y sexo con elefantes, no te lo pierdas, marica.

HEY COMPRA

2005-12-06T14:21:00.000-08:00

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COMO LLEVAR UN MEJOR ROMANCE

2005-11-29T14:30:00.000-08:00

A ti te encantaría que tu relación fuera todo un éxito, que tus amiguis sintieran envidia de ti, y que tanto tú como tu chico fueran muy felices siempre desde la cama hasta la calle. Lograrlo no es misión imposible...

Para tener un romance espectacular y ser muy dichosa y cachonda al lado de ese chico que tanto te gusta desde sus calugas hasta los pectorales, no necesitas hacer grandes piruetas ni acrobacias ni aprender algun paso de baile ni andar con gafas y polerones infame ni dejar de comer ni pintarte como payaso ni recurrir a ningún truco de magia negra. Basta con que te abras y estés dispuesta a recibir lo mejor de él. Adicionalmente, es importante que tengas en cuenta los siguientes consejos y verás lo bien que marchará tu relación en la calle y en la cama.

Ser amigos
Antes de ser la novia de tu chico, debes ser su amiga; esto quiere decir que seas su cómplice, que lo escuches siempre, que confíes en él, que le hagas gancho con la chica que le gusta, que te dejes conocer tal como eres, que te toque una goma "para saber como son" , que te vea que te pones roja cuando ves su miembro viril, que le limpies el basurero, que apruebes su olor a aleta despues de su clase de eduacación física, que te arrastres como weona,que sientas que a su lado eres tú misma y que él no se ponga máscaras.

Aceptar las diferencias
No puedes pretender que tu chico piense igual que tú o que los dos tengan pene, que no se saque los mocos enfrente de tu madre, que juegue a las barbis contigo, que vean pokemon los dos juntos, que se comporte como tú lo haces, que se limpie la boca con la servilleta, que no erupte en la mesa y que piense idéntico a ti. Él es alguien diferente y extraño y eso lo debes entender y respetar, si quieres que las cosas entre los dos funcionen.

Tener paciencia
Vale la pena que comprendas que todas las personas van a un ritmo diferente, que ven la vida de formas distintas y que unas veces se gana y otras se pierde, es como estar feliz, contento, ¿porqué? NO SÉ. Por eso, olvídate del desespero y las ganas de cachondeartelo de una y ve con tranquilidad. No presiones a tu chico y tampoco le presiones el grande ni le exijas demasiado; deja que él lleve su propio ritmo, mientras que tú llevas el tuyo.

Dialogar, no gritar
Conversa. Conversa mucho. Dejalo Aweonao conversando. Maréalo. Has que reviente escuchandote Dile todo lo que piensas y pídele a él que haga lo mismo cuando ya esté chato de escucharte; intenta llegar a acuerdos y evita imponerle tus ideas y tus ganas de instaurar un nuevo comunismo. Cuando no estés de acuerdo con algo que él hace o dice, no lo grites ni le pelees ni le tires el pelo ni la ropa por la ventana; sólo háblale.

Saber escuchar
Recuerda que tus opiniones no son las únicas que cuentan, porque eres mujer, por eso, cuando él quiera expresarte algo, préstale atención a lo que te dice y quédate callada. De esa forma cuando tú le vayas a hablar, él también PODRÍA escucharte.

Ser sincera
Olvídate de las mentiras si quieres que tu relación llegue a algún lado. Sé transparente, engáñalo piola, y habla siempre con la verdad, por dolorosa que pueda llegar a ser. Si te da la ladilla por que te acostaste con alguna celebridad, acuéstate con él apenas sepas que tienes esos seres extraños en tu pubis y cuando él te diga con su cara de jetón que tiene ladillas dile que tu tambien, y que él te la pegó. Así te saldrá barata la loción para matar a esos bicharracos.

No hacer lo que no quieres que te hagan
Si la infidelidad te aterra, si no te gusta que te griten o te traten mal, que te peguen, da ejemplo y compórtate tal y como quisieras que tu chico se comportara contigo. Si no es así, ¿con qué derecho exiges? ¿le veis la cara de weon? ¿creis que nació ayer?

Respetar las decisiones del otro
Ten presente que el mundo de tu chico no se concentra sólo en ti y que adicionalmente, él tiene familia, amigos, juegos de pelota, carretes tóxicos con música de la hot house y fotos con flash, un fotolog rancio, un perro que sacar a pasear, una abuela a quien darle de comer, una carrera o un preuniversitario que seguir y responsabilidades a las cuales también les debe sacar tiempo. Por eso, respétale sus decisiones y deja que sea él quien conduzca el timón de su vida. No le hagas la agenda ni la mochila para cuando se valla al sur con sus amigos a agarrar minas.

Bajarle a la intensidad
Eso de querer estar a toda hora a su lado, de bañarlo, de querer controlar su tiempo y hasta sus amigos, y de ser obsesiva y celosa, cachonda las 24 horas, con seguridad acaba con tu relación. Por eso, bájale a la intensidad y opta por vivir una relación tranquilo.

Ser detallista
La frialdad no tiene cabida en un romance. Las cartas, los regalitos, las palabras lindas, un abrazo, el sexo oral, un beso y todas esas maneras tiernas y especiales de expresar tu amor, son las que le pondrán fuerza a esta relación que día a día construyes.

Con estos Datos la relación debería ser un éxito. Cualquier cosa amiga mía, te recomiendo que cuando estén de lo mejor en el Coito le pongas la canción que te voy a enviar si haces click aquí. Si no tienes novio busca aquí y aquí.

LOS BESOS

2005-11-17T05:20:00.000-08:00

El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja, con esa persona que creemos que será asi de washona hasta los 90. Y ese primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o preferimos tirarlo a la basura.

El primer beso puede ser bastante preocupante para personas muy tímidas, que temen en extremo ser rechazadas, o que creen que se van a orinar durante el acto. Para ellos un consejillo de Dr. Spooky: Si quieres estar seguro que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas o encima de tu vagina/pene. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas o te toca un seno o mete su mano en el bolsillo de tu pantalón, lánzate a la vida por ese beso.

Muchas personas, sobre todo los más jóvenes (pasionales y cachondos), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: es como lamer el plato de la sopa. El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el instituto y la profesora de Educación Sexual no decía nada más que "No se metan cosas por la vagina" . Pero dentro de esa intuición, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:

* Si estás en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado u orgasmos repentinos.
* Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como LAMER UN CENICERO. * Si los dos usan gafas, quítenselas antes de besarse.
* Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar "con lengua". Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gusta a nadie.

Y ahora pasemos a los diferentes tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan.

Los besos "sin lengua"
Son los más sensuales. Pero no debes limitarte al "muac" labios contra labios. Juega con ellos. Atrapa uno de los dos tu pareja con los tuyos. Besa sus comisuras. Extiéndete por toda su cara, sus mejillas, su frente, sus párpados, tócale el poto ¡¿qué sé yo?!... Roza sus labios con la punta de tu lengua (sin llegar a introducirla en su boca) entre beso y beso.

Los besos "con lengua"
Comportan una mayor carga sexual, es decir, ideal para cuando estas toda cachonda. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. Porque no consisten en "meter la lengua hasta la garganta", como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando, así que no debemos agobiar con besos demasiado largos y profundos. Cuando beses "con lengua" comienza introduciendo la punta de tu lengua suavemente en su boca para acariciar con ella la lengua de tu pareja. Juguetea dentro de su boca, imagina que hay un frugelé allá adentro. Acaricia sus dientes, su paladar, explora su hocico. Pero permitiendo que tu pareja también juegue en la tuya.

Lo mejor es alternar los dos tipos de besos para que resulte sensual y sexual al mismo tiempo. ¿Me explico bien? Los besos pueden ser considerados una señal de amor, así que no olvides besar a tu compañero/a con la mayor frecuencia posible. Y si quieres a todo el mundo pues ¿qué esperas? ¿Invitación? ¡Tírate a todo Conce!

De paso te envío un mp3 para que lo coloques cuando beses a tu novio/novia favorita frente al computador: Cancion Para Besar a Tu Pareja

CICLO MENTRUAL

2005-11-16T17:10:00.000-08:00

El ciclo monstrual es el tiempo que ocurre antes, durante y después de la llegada de tu monstruación, es decir, no es solo la caída del chorro con sangre desde tu vagina. Cada etapa del ciclo tiene sus propias características y fácilmente podrás identificarlas y nadie te va a meter el dedo en el ojo.

El ciclo monstrual es el período comprendido entre el primer día de una menstruación y el primer día de la menstruación siguiente. Este varía de acuerdo con cada cuerpo, pero estoy seguro de que en tu cuerpo dura entre 21 y 35 días.

Marca en un calendario el primer día cuando comience tu periodo con color rojo y luego marca los días que dure tu menstruación con color negro y destacador rojo. Hazlo cada mes y que no se te olvide nunca. Con el tiempo y la experiencia que Dios y yo te daremos, podrás saber aproximadamente cuándo comenzará y terminará tu período, para que puedas estar más preparada y mandarte la cacha que quieras. Además, observando tus ciclos, podrás determinar si son regulares o no. Si eres del tipo irregular estás sonada porque tus reglas te van a llegar en cualquier momento, desde tu tediosa clase de educación física hasta en tu primer beso con la cosa que te guste.

Entre un período menstrual y otro es muy probable que notes en tu ropa interior secreciones gelatinosas provenientes de la vagina, esto se conoce como flujo vaginal o chorro, algo completamente normal en las mujeres y en las niñas, siempre y cuando no cause irritación en las paredes de la vagina y no te salga uno tras otro, asi como metralleta.

Si a pesar de mantener una buena higiene, es decir, te lavas la cholga todos los días antes de acostarte, la miras, la saludas, le dices las buenas noches y le echas bálsamo, notas algún cambio en el color de tu flujo y ves que se torna muy amarillento o verdoso, produciendo mal olor y a veces hasta picazón, es recomendable que visites a tu médico de confianza para descartar cualquier infección.

PD: No existen enfermedades conocidas donde salgan tentáculos por la vágina, así que si tienen eso son SÓLO ALUCINACIONES. Recomiendo usar lubricante vaginal siempre cualquiera sea el caso de ... picazón.

MENSTRUACION

2005-11-13T16:53:00.000-08:00

Paso 1 : Tu transformación de niña a una verdadera mujer

La aparición del primer período es sorpresiva, llega así como derrepente, puedes estar de lo mejor besando a un chico y ¡paf! sientes algo en tu vagina. Ocurre a edades diferentes en cada una de ustedes, pero es muy probable que llegue uno o dos años después de que se empiecen a desarrollar tus pequeños senos, o aproximadamente un año después de que te salga el vello púbico. Esto puede ocurrir entre los once y los 17 años. Prefiero sin embargo que todas sean mayores de 13. Ahora si tienes 10 años y te sale bello púbico y ya te empieza a salir olor en las axilas andate preocupando porque te va a llegar la menopausia a los 30.

Tu primera monstruación podría presentarse con un flujo muy liviano de color café y puedes llegar a pensar que es un churrete y no con un flujo fuerte de sangre como podrías esperar. Por eso, es muy posible que no lo reconozcas y pase desapercibido y cuando te veas el calzón grites de espanto porque ahora crees que defecas por adelante. Que llegue una vez y no aparezca por un tiempo, es más común de lo que crees y no tiene por qué preocuparte, pues tu organismo se irá acomodando a todos los cambios y establecerá su propio ciclo monstrual. Sin embargo, una vez que te llega, andate preocupando porque tarde o temprano podrá aparecer otro chorro.
Los dolores que aparecen durante los períodos monstruales son contracciones que el útero realiza para expulsar el flujo menstrual, a lo que se llama cólico, o simplemente le dices a la enfermera que te duele la guata y ella entenderá. Generalmente, puede aparecer en forma de calambres en la parte baja del abdomen o en las piernas. Y siempre recuerda ¡NO ESTAS EMBARAZADA! Es sólo tu regla, la que te acompañará hasta los 50.

Para disminuir la intensidad de las contracciones en el útero y los dolores famosos, te recomiendo ponerte pañitos de agua caliente en el abdomen. Así que anda preparando tu tetera favorita para esos días.

Sentirte deprimida e irritable, el hoyo del queque, tener los senos hinchados y duros, dolor de cabeza, náuseas e inmensas ganas de llorar, vómitos, querer golpear al que te pregunte "¿que te pasa?", son síntomas conocidos como Síndrome Premonstrual, generados por las variaciones hormonales en tu organismo, días antes de que te llegue la monstruación.

Club de amigos de Spuky

2005-10-27T17:13:00.000-07:00

Escribenos a super.spooky@gmail.com, asunto "dejame ser tu amigo" para unirte a la lista de amigos de Spooky.Propiamente tal si ya eres oficialmente un amigo de spooky , puedes entrar a los foros , donde te podrás registrar, y además tienes derecho a recibir un parche de spooky para pegar en tu bolso emo favorito o en tu chaqueta regalona por la modica suma de $154 chilenos. Además de ser linkeado por Spooky y un monton de otros magicas beneficios que iras conociendo a lo largo de tu excitante vida.

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Quién es Spuky?

2005-05-07T08:55:00.000-07:00