Se termina el verano
Las vacaciones de verano terminan y con ellos la gente vuelve a sus hogares para trabajar el año entero con el fin de volver de vacaciones al proximo año. Nadie entiende nada y es por eso que trajimos el nuevo estelar SPUKY.TV!
Recomendaciones: creer en spuky hace más lindo el mundo n_n
Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
Spuky la lleva
Labels: la cory kennedy, spukytk
Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
Me extrañabas nena?
Siempre lo supe, me hechabas de menos y nada. Te gustaban mis textos y nada. Te gustaron mis parches y nada. Hice sus sueños realidad y nada. Total qué importa, "spuky vive en mi pene y hace lo quiera conmigo". Pues se acabó, ahora he vuelto con fascinantes mundos de sensualidad de mundos paralelos.
Por eso tengo la novedad para ti, para estas vacaciones de invierno... para recuperar el tiempo perdido tengo lo necesario para ti y tus goodyear.Con una alimentación sana y equilibrada, la ingesta de abundante líquido y laxantes, y una rutina de ejercicios diaria, todo esto se hubiera evitado. Sin embargo ahora a fines de julio, y como cada año, te comienzan los lamentos y arrepentimientos, y terminas llorando como una marimacha. Pero no te preocupes, ¡hay solución!, escuchaste, la hay, Y NO ES BOTOX NI SAUNA DIARIO! Una buena tabla de ejercicios, además de una dieta equilibrada, lograrán ponerte a tono en muy poco tiempo. ¿Las claves? Disciplina y constancia, y harta cachita. Aquí contigo ahora se vienen los 7 consejos de oro de spuky para hacerte reducir la grasita dicharachera.
- Se quema más grasa haciendo bicicleta, natación, gimnasia aeróbica o incluso andar todos los días durante media hora, que hacerlo una vez por semana durante dos horas. No seas mensa, ¿qué te cuesta pararte y dejar a tus amigos de msn hablando solos para ir a mover los gluteos? Animate y sal con lluvia y todo a resfriarte el sábado por la mañana para perder días de vacaciones en cama. :D
- De nada sirve, después de haber estado todo el verano pasado sin hacer nada porque no te salió la dieta anterior, que ahora te vuelvas loca corriendo o saltando, bailando en bares de mala muerte como puta sin sueldo fijo, corriendo para llegar a clases o teniendo cachitas 3 veces por día porque quedarás como la insausiable . Lo único que conseguirás será desconcertar a tu cuerpo acostumbrado a hacer "nada".
- Lo mejor es que comiences con un programa de ejercicios adecuado a la actividad que hallas realizado este verano: Por ejemplo, si lo unico que solías hacer antes era teclear en el computador, ahora sería bueno que te dediques a abrir la compuerta del refrigerador, o podrías comprarte un nintendo wii. Después vas aumentando su intensidad, según el cuerpo se vaya acostumbrando. Si eres de las que se han mantenido activas este verano, no te resultará difícil volver a coger la rutina del deporte. Pero si te has sometido a un estado de inactividad vegetativa, sedentaria, rancia, engordativa, pajera, acabada, estudiantil, transformista, comienza con un programa más lento para que tu organismo no se resienta tanto.
- Para comenzar a quemar grasita entonces, has ejercicios que te hagan sudar como cliente de rockstar. A esto se le conoce como ejercicio carduvas-a-culear. Entre los ejercicios cardiovasculares más eficaces para tu propósito de reducir peso se encuentran: caminar, footing, huir de la mamá, montar en bicicleta, nadar... y cualquier otra actividad repetitiva y poco exitante similar.
- Una vez se ha perdido volumen de grasa, se debe endurecer y tonificar las zonas si no se quiere que aparezca la temida flacidez o las malditas estrías, o quien sabe qué otra cosa te pueda aparecer (olvidalo, jamás tendrás tentáculos). Esto se consigue gracias a los ejercicios localizados que permiten trabajar zonas específicas del cuerpo: la guata, las cañuelas, glúteos, pechugas, poto, triple pera, nalgas caídas, brazitos colgantes y senos por el suelo... También sirven para eliminar algunos centímetros localizados en estos lugares y reafirmar los músculos que por arte de magia han desaparecido en estas vacaciones.
- El glúteo: Esas sesiones interminables escrúpulos en la casa de tus amigas, los pijama partis con helados "importados", esos sanguchitos que vende el carrito afuera de la disco, y ese no hacer nada, se refleja ahora en tu trasero. La temida ‘piel de naranja’ y la celulitis han hecho su aparición y hay que parar su avance cuanto antes. Para ello necesitas realizar alguna actividad aeróbica o cardiovascular al menos 10 veces por semana, para poder recuperar el tercio de tu peso que tenías antes.
- La guata: Si antes de irte a talca lucías unos espléndidos “six pack” de abdominales, no te preocupes, siguen estando ahí, lo único que el “pescaito frito” y los helado tamaño maxi no te los dejan ver. En primer lugar has de tener en cuenta que aunque pases horas y horas trabajando el abdomen, intentando que la tableta de chocolate resurja, no lo vas a lograr si antes no has rebajado grasa con ejercicio aeróbico y si sigues haciendo frente a tu computador tu famosa posición de descanso.
- Las piernas: Al igual que las caderas, es una de las zonas del cuerpo donde más se acumula la grasa, especialmente en la zona de arriba, los muslos. Además son los pilares sobre los que se sustentan todo el cuerpo, donde va a caer todo lo malo, los heladitos, los chocolatitos, el torpedo tragado, el gusanito de la calle, la caquita en espera... y no olvidar que es nuestro medio de locomoción solo hasta que caigamos en silla de ruedas con motor, por eso hay que mantenerlas en buen estado.
Estos han sido los espectaculares 8 tips para que no te quejes de que estas gorda, fea, cariñosa y malholiente. Si no te resultan tirate al vacío porque estas perdida. No se pierdan los espectaculares documentales que tenemos preparados para este año y los concursos con fecha de termino 2011 igual que el fin del mundo. :D
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
The body
Hermanos Spuky tiene cuerpo
Y todo gracias a jovenes de talcahuano ciudad del choro que inspirados por la guadaña lo crearon
Y todo gracias a jovenes de talcahuano ciudad del choro que inspirados por la guadaña lo crearon
Labels: spukytk
Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
GRAN FIESTA SPUKY FIESTA GRAN
Chicos y Chicas:La fiesta spuky es ahora ya, en este mismo momento.
No mentira. Es el sábado 26 de Agosto a las 17:00. Lleguen tempranito para lucir sus atuendos glam (y eso que todavía nadie me explica qué significa glam) pero ven así o como quieras igual. A continuación, algunas formas de aprender a vestirte adecuadamente para una fiesta spuky y sorprender a tus amigos.
1.- LENTES DEL AÑO DOS MIL: Satisface a tus amigos y se la envidia/verguenza de la fiesta cuando el gordito dicharachero de la puerta te haga pasar al Rockstar con estos lentes.
2.- ROPA GHÓTICAH: No sé cuantas veces hemos dicho que spuky , espuki, espucui, spooky o como quieran decirlo, no es gótico ni nada que se le parezca. Ahora si quieres hacer el ridiculo y venir gótico ven vestido con tunicas de color negro afirmados con alfileres de gancho que evidencien tu desbordante gordura y que no te permitan
levantar los brazos en los momentos de extasis, haciendo creer al resto que tienes un sofocante olor a Ala o simplemente la tela podría ceder en el coro de tu canción favorita, dejandote en verguenza a ti, y en realidad a ti solamente por que se te ocurrió ir de gótica a una fiesta de colores y sexo sin condón.
3.- ABANICO: Dado el reducido espacio arquitectónico del Rockstar Bar y la descomposición de los motores turbo que ventilaban y transformaban el rockstar a un lugar agradable, es recomendable que los asistentes acudan al antro de la perdición con objetos que garanticen la ASEACIÓN de sus zonas erógenas, axilares y anales. Tambien es óptimo que vengas con polera de cambio porque el sudor de la polera pasada no te lo quita nadie.
4.- BUZO TERMICO: Para relacionarte con la farandula de fotolog y otras personas es necesario que te vistas como ellos. Para eso, ven con el buzo termico de tu madre o de tu nana, o el que venden en la meicys por cinco lucas y lo llevas por 3 tanto que regañas, y una vez puesto comienzas a arreglarte. Para ello, mete tus pantalones dentro de las zapatillas y procura que el polerón tenga algún gorrito y te tape la cara. Si quieres sacarte fotos con fondo blanco y fotoshopearlas lo dejamos a razocinio tuyo, pero de todas formas no entras sin ropa adecuada de gimnasia.Por Ahora eso sería todo.m Chicos los esperamos al frente del lider, en la casucha donde suena punchi punchi a todo volumen. No olviden nada de lo que dijimos aquí. Más información naveguen en fotolog y busquen, porque el que busca encuentra, como la dueña del rockstar busca sus DIYEIS y los pollitos tienen hambre y la mamá gallina les da abrigo (puta que es weona).
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
Fiesta Spuky
Chicos y chicas saquense las manos de la vaginita porque ahora se viene grande
No saben lo que les espera nenes.
Mañana más información
No saben lo que les espera nenes.
Mañana más información
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
RESULTADO "SAL DEL CLOSET CONMIGO"
Chicos y chicas, peluqueros del caracol, vendedoras de sopaipillas, trabajadores del llanquihue, pastores del ministerio metodista, maría paz aguayo (la fraterna), fanáticos de la esclava isaura, actores de las novelas de thalia y niñito come moco:
Despues de serias discuciones, test de laboratorios, experimentaciones no transgénicas, y una performance de tato con la prohibida, ya se encuentran listos los 3 primeros lugares de el espectacular concurso "SAL DEL CLOSET CON SPUKY". ¿Estás listo para oír todo los relatos?
TERCER LUGAR:
Esta historia me cautivo a mi y al staff de mas de 26 personas que trabaja para mi ya que muchos de nosotros nos sentimos identificados, tu historia estuvo magnifica amigo, sigue escribiendo y a lo mejor podrás publicar un libro como Pamela Jiles que incluya penetracion anal (L)
Pseudónimo: Felposo , con su historia "XXXXSEXUAL"
Descárgalo solo con un spukyclick!
"...Con el paso del tiempo, sin embargo, volví al otro lado de la Fuerza. Me comenzó a gustar una amiga que, a fin de cuentas, sabía de todo mi rollo. Tal vez por eso nunca pasó nada con ella. Como sea, ella terminó pololeando con un amigo. Él, aunque sabía que la mina en cuestión podría "salvarme", se acostó con ella igual. Pico para ambos..."
______________________________________________________________
SEGUNDO LUGAR:
Flower Boyo nos cuenta la peculiar forma de como salio del closet, el obtiene el segundo lugar ya que simplemente logro capturarnos el corazón, BUEN TRABAJO SARITA KEY!
Pseudónimo: Flower Boyo, con su historia "Déjame tener pétalos"
Descárgalo con todo el poder de greiscol!
"..Bueno, para mi sorpresa mi madre sospechaba que yo tenía tendencias homosexuales desde que hiba en primero básico, (si dije básico xD), cuando las profesoras la llamaban diciendo que yo no jugaba con niños y que nose me disfrasaba de flor y corría por ahi. Nunca supe de si lo del disfras de flor fue verdad, pero evidentemente gente lo sospechaba desde temprana edad..."
______________________________________________________________
PRIMER LUGAR:
Toxigalaxia, un anonimo participante, simplemente logro orgasmos multiples y convulsiones risaseas en más de alguno de nosotros, en especial en mi, spuky, que luego de leerla me fui al baño a correrme la paja. Dios te bendiga chico. Captaste el espiritu de Spuky.
Pseudónimo: Toxigalaxia, con su historia "pene vagina pilin"
"Antes de todo cabe mencionar que soi un eterno fan de espuki.. aquí les va mi historia:
Despues de serias discuciones, test de laboratorios, experimentaciones no transgénicas, y una performance de tato con la prohibida, ya se encuentran listos los 3 primeros lugares de el espectacular concurso "SAL DEL CLOSET CON SPUKY". ¿Estás listo para oír todo los relatos?
TERCER LUGAR:
Esta historia me cautivo a mi y al staff de mas de 26 personas que trabaja para mi ya que muchos de nosotros nos sentimos identificados, tu historia estuvo magnifica amigo, sigue escribiendo y a lo mejor podrás publicar un libro como Pamela Jiles que incluya penetracion anal (L)
Pseudónimo: Felposo , con su historia "XXXXSEXUAL"Descárgalo solo con un spukyclick!
"...Con el paso del tiempo, sin embargo, volví al otro lado de la Fuerza. Me comenzó a gustar una amiga que, a fin de cuentas, sabía de todo mi rollo. Tal vez por eso nunca pasó nada con ella. Como sea, ella terminó pololeando con un amigo. Él, aunque sabía que la mina en cuestión podría "salvarme", se acostó con ella igual. Pico para ambos..."
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SEGUNDO LUGAR:
Flower Boyo nos cuenta la peculiar forma de como salio del closet, el obtiene el segundo lugar ya que simplemente logro capturarnos el corazón, BUEN TRABAJO SARITA KEY!
Pseudónimo: Flower Boyo, con su historia "Déjame tener pétalos"Descárgalo con todo el poder de greiscol!
"..Bueno, para mi sorpresa mi madre sospechaba que yo tenía tendencias homosexuales desde que hiba en primero básico, (si dije básico xD), cuando las profesoras la llamaban diciendo que yo no jugaba con niños y que nose me disfrasaba de flor y corría por ahi. Nunca supe de si lo del disfras de flor fue verdad, pero evidentemente gente lo sospechaba desde temprana edad..."
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PRIMER LUGAR:
Toxigalaxia, un anonimo participante, simplemente logro orgasmos multiples y convulsiones risaseas en más de alguno de nosotros, en especial en mi, spuky, que luego de leerla me fui al baño a correrme la paja. Dios te bendiga chico. Captaste el espiritu de Spuky.
Pseudónimo: Toxigalaxia, con su historia "pene vagina pilin"
"Antes de todo cabe mencionar que soi un eterno fan de espuki.. aquí les va mi historia:
Vello pubico ah ah ah chupa penes rico mete saca mete ah ah ah espuki me exita ah aha ah chupamela suavemente como la brisa del verano ah aha vello pusbico vagina teta semen clítoris pene pene pene ah el niño pizza la chupa rico aha rico pene
Muchas gracias.. espero ganar ya que mi hisoria es super original.. tiene mucha emocion y de verdad que la viví"
Felicitaciones a los felices ganadores.
La producción se pondrá en contacto con ustedes para entregar los premios.
Y muchas gracias a los 12 participantes más que no alcanzaron a ser publicadas en especial a las hitorias que nos llegaron desde el Peru ya que se que es dificl adorar a Ketzacoalt.
Labels: spukytk
Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
CONCURSO DE VERANO
Señoras, Señores, Peluqueras, Vendedoras Avon, Vendedores de Pan de Pascua, Juniors de Restaurant, Fonoaudiólogos, Gente Deudora y Mafiosa, Cesantes, Djs del Rockstar, Alumnos sin Universidad, Gente Varia:
Para toda la plebe de distorcionadas tendencias sexuales (o con tendencias normales de sexo como la zoofilia), Spuky el dios de la sexualidad te invita a, EL CONCURSO "SAL DEL CLOSET CON SPUKY".
Bases del concurso: Envía tu historia (real o ficticia, aunque igual sabremos que es verídica) con pseudónimo en un documento de texto o en un word o en un power point, lo que sea, relatando cómo saliste del maldito closet, las caras que puso tu vieja, cómo se lo tomó tu abuela, qué te decían en el colegio, a cuantas personas de tu mismo sexo y condición conociste, cuantas micros tenías que tomar para ver a ESE CHICO, si era de santiago o de concepción, si fue en un auto, si te dijeron que eras edionda a chorizo, cuentanos TODO. Recuerda incluir la palabra vagina al menos tres veces, y en las historias entre chicos, debes incluir vello púbico solo 2.
¿El Ganador? A parte de tener su fatal historia publicada en nuestra magnífica web que todavía no tiene contador de páginas, se llevará solo el primer lugar, un espectacular JOCKEY DE SPUKY, cortesía de los creadores. Además, te serán asegurados miles de posts en tu fotolog, y así serás más popular que sexymon y poor leno juntos. Tambien te linkeamos en los amigos de spuky y tendrás membresía gold.
FECHAS LÍMITES: 27 de febrero del 2006.
¿Y EL CUENTO? Envíalo a super.spooky@gmail.com soquete. Los tres mejores serán publicados, solo uno es el ganador (H)
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SPUKY Y SPOOKY? Error de imprenta mijo, soy el mismo. Ah! Tienes que ser de Chile. La gente que no es de chile no puede concursar, y la gente que no es de concepcion tendrá el placer de recibir vía correspondencia el aclamado jockey de spuky.
PD: No hace falta que tengas imaginación para hacer tu cuento, puesto que los creadores de esta web tampoco la tenían hasta que nació spuky.tk
PD2: Recuerden comer sus verduras.
PD3: POR FAVOR BUSQUEN SPUKY EN GOOGLE.CL Y DIGANME QUE ES LO PRIMERO QUE LES APARECE.
Para toda la plebe de distorcionadas tendencias sexuales (o con tendencias normales de sexo como la zoofilia), Spuky el dios de la sexualidad te invita a, EL CONCURSO "SAL DEL CLOSET CON SPUKY".
Bases del concurso: Envía tu historia (real o ficticia, aunque igual sabremos que es verídica) con pseudónimo en un documento de texto o en un word o en un power point, lo que sea, relatando cómo saliste del maldito closet, las caras que puso tu vieja, cómo se lo tomó tu abuela, qué te decían en el colegio, a cuantas personas de tu mismo sexo y condición conociste, cuantas micros tenías que tomar para ver a ESE CHICO, si era de santiago o de concepción, si fue en un auto, si te dijeron que eras edionda a chorizo, cuentanos TODO. Recuerda incluir la palabra vagina al menos tres veces, y en las historias entre chicos, debes incluir vello púbico solo 2.
¿El Ganador? A parte de tener su fatal historia publicada en nuestra magnífica web que todavía no tiene contador de páginas, se llevará solo el primer lugar, un espectacular JOCKEY DE SPUKY, cortesía de los creadores. Además, te serán asegurados miles de posts en tu fotolog, y así serás más popular que sexymon y poor leno juntos. Tambien te linkeamos en los amigos de spuky y tendrás membresía gold.
FECHAS LÍMITES: 27 de febrero del 2006.
¿Y EL CUENTO? Envíalo a super.spooky@gmail.com soquete. Los tres mejores serán publicados, solo uno es el ganador (H)
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SPUKY Y SPOOKY? Error de imprenta mijo, soy el mismo. Ah! Tienes que ser de Chile. La gente que no es de chile no puede concursar, y la gente que no es de concepcion tendrá el placer de recibir vía correspondencia el aclamado jockey de spuky.
PD: No hace falta que tengas imaginación para hacer tu cuento, puesto que los creadores de esta web tampoco la tenían hasta que nació spuky.tk
PD2: Recuerden comer sus verduras.
PD3: POR FAVOR BUSQUEN SPUKY EN GOOGLE.CL Y DIGANME QUE ES LO PRIMERO QUE LES APARECE.
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
TWIGGYX Y SPUKY CONVERSAN SOBRE EL TAMPÓN
La pequeña Twiggyx, una joven adolescente de 15 años, recién en primero medio, siente curiosidad sobre el uso del tampón ya que es algo nuevo para ella ya que este año ha decidido realizar actividades físicas de alto riesgo como natacion y andar en bicicleta.
SPUKY ¿CÓMO FUNCIONA UN TAMPÓN?
Twiggyx, Un tampón está hecho de un material suave y absorbente como el chaleco de la abuela que se introduce en la vagina y se lleva puesto dentro de la misma, únicamente durante la menstruación, aunque si quieres lo puedes llevar puestos otros días pero te va a costar más metertelo y te puede salir sangre porque te pasaste a llevar una uña. Allí, las fibras del tampón se expanden sólo lo necesario para absorber tu preciado flujo menstrual.
¿PERO A QUÉ EDAD ES RECOMENDABLE QUE LAS CHICAS EMPIECEN A UTILIZAR TAMPONES?
Cuando se tiene la menstruación por primera vez, se es lo suficientemente adulta como para usar Tampax, y se pueden usar desde el principio. Los tampones se insertan en la vagina a través de la misma apertura por la que el flujo menstrual sale del cuerpo. Esta apertura por lo general, es suficientemente amplia para acomodar el tampón Tampax. Es mejor utilizar tampones con un acabado muy suave y una punta redondeada que te penetres con más goce. ¿Entiendes?
SÍ, ¿PERO PUEDEN SER UTILIZADOS LOS TAMPONES PARA OTRO FLUJO QUE NO SEA EL MENSTRUAL, O CUANDO SE ESTÁ A PUNTO DE TENER EL PERIODO?
Los Tampax están diseñados para ser usados sólo durante la menstruación, ni antes, ni después, ni mañana ni pasado, ni britney ni hocico, ni loco ni cuerdo. Además, insisto en que no se usen para otro tipo de secreciones vaginales ¿Entendiste? El tampón no es para almacenar pipí, a nadie le sirve. Para estos casos se pueden utilizar otros métodos, como una pelela o qué sé yo. Si se siente que el flujo entre los periodos menstruales es excesivo, ven conmigo yo te los paro.
¿SON RECOMENDABLES LOS APLICADORES DE PLÁSTICO?
Eso es una decisión individual, Twiggyx. Algunas mujeres prefieren los aplicadores de plástico porque encuentran su pequeña vagina facilita la dolorosa penetración de este. Otras prefieren el papel porque se puede tirar al inodoro. Prueba los dos y dime cuál prefieres.
PERO SPUKY, ¿CÓMO SABER CUÁL USAR: TAMPONES O COMPRESAS?
La elección sobre la protección menstrual es una decisión individual ¿Acaso te lo tengo que repetir 592 veces?. Yo creo que el uso de Tampax ayuda a hacer el periodo más cómodo, permitiendo a la mujer continuar con sus actividades normales, como pasar el chancho o la apertura en 180º de las piernas. Además, con un tampón los demás no notan que una tiene el periodo, y es una protección natural contra el olor a cholga. Al ser el tampón y el aplicador de materiales de origen natural, son fácilmente desechables.
¿Y QUÉ ABSORCIÓN DEBO USAR?
Es importante elegir el tampón adecuado según la cantidad de flujo, ya que ésta cambia día a día, quien sabe, quizás mañana tendras tentáculos y te convertiras en la mujer pulpo. Hay que procurar usar siempre la absorción mínima necesaria. Usando la absorción adecuada, se tendrá mayor comodidad. Además es importante cambiar el tampón cada cuatro u ocho horas.
¿POR QUÉ, A VECES, AÚN USANDO UN TAMPÓN, ME MANCHO?
Cuando cualquier tampón llega al máximo de su capacidad de absorción, la sangre no absorbida continua fluyendo. Esto puede ocurrir porque el tampón elegido no era de la absorción correcta para la cantidad de flujo menstrual, o también si el te dejaste el tampón mitad adentro y mitad afuera, bueno en el fondo te pasa por tonta.
¿SE PUEDE UTILIZAR DOS TAMPONES AL MISMO TIEMPO?
Te pillé chanchito, Twiggyx.
¿Y HAY QUE USAR UN PROTECTOR O UNA COMPRESA JUNTO CON UN TAMPÓN?
Solo si eres del tipo Chorro. Hay mujeres que son como una gotera de chispeo y ellas no necesitan utilizar las Always junto con el Tampax. Ahora si consideras que lo que te está pasando por entre las piernas es un verdadero salto del laja te recomiendo que compres un Tampax, un Always, un Huggies y adentro de tu cartera lleves tu vasito.
¿PUEDES IR AL BAÑO CON UN TAMPÓN PUESTO?
El pipí te sale por un lado y la sangre por el otro. Descuida
¿QUÉ PASA SI EL CORDÓN DE EXTRACCIÓN SE ME ROMPE?
La rotura del cordón de extracción ocurre muy raras veces. Si se rompe, entonces hay que extraer el tampón con la mano o dile a tu novio que lo haga con la boca, y si es mucho el leseo pídele a tu padre que vaya a buscar el bombín de la bicicleta. Hay que lavarse las manos y usar la misma posición para insertar o extraer el tampón.
¿ACENTÚA LOS DOLORES MENSTRUALES EL USO DE LOS TAMPONES?
No pero hay tampones que vienen sucios y te puede dar una infección vaginal. Recuerda siempre tener escondidos los tampones de toda clase de moscas y amigos gays.
¿CON CUANTA FRECUENCIA TENGO QUE CAMBIARME EL TAMPÓN?
Por lo menos recuerda que en un mes se utiliza más de un tampón, asi que las sucias ya saben. Lo mejor es que te lo saques cuando sientas que ya se te está agrandando la vagina de tanta sangre acumulada.
¿Y ES SEGURO UTILIZAR TAMPONES?
Desde que los tampones fueron comercializados en 1930, millones de mujeres los usan con seguridad y hoy en día sonríen como pavas lesas y gritan como pájaros tropicales del discovery channel. La decisión de usar tampones es siempre personal, si el tampón entra dentro del estilo de vida de una, y se está a gusto con la idea de usarlos, entonces debe de sentirse tranquila.
¿PUEDO USAR LOS TAMPONES POR LA NOCHE?
Sólo si sientes que se viene el tiritón y duermes con la ventana abierta.
¿PUEDO USAR TAMPONES CUANDO TENGO POCO FLUJO?
Carajo usa el tampón cuando quieras.
¿PUEDO USAR TAMPONES SI CREO ESTAR EMBARAZADA Y SANGRO UN POCO?
Con un lápiz BIC escribe en el tampón ?Odia al Susodicho? y te lo metes. El futuro tuyo y de tu criatura estarán seguros.
¿PUEDO PRACTICAR SEXO CON UN TAMPÓN PUESTO?
Los penes y los tampones son como hermanos gemelos. Si buscas una sensación extrema no veo porqué no.
SOY MUY PEQUEÑA ¿NECESITO UNA TALLA MÁS PEQUEÑA DE TAMPONES TAMPAX?
Dios hizo al hombre y a la mujer iguales y los tampones retienen hasta el semen. Hija dile a tu pareja sexual que tienes la vagina chica, ponte un tampón y has que tu amigo se sienta fracasado por que no pudo metértelo y sal victoriosa.
Hoy en día Twiggyx es una mujer feliz, cursa primero medio por quinta vez en el instituto militar para damas y los cuatro hijos que ha dejado sobre la faz de la tierra por confundir el tampax y los condones reciben alimento en el hogar del lactante.
SPUKY ¿CÓMO FUNCIONA UN TAMPÓN?
Twiggyx, Un tampón está hecho de un material suave y absorbente como el chaleco de la abuela que se introduce en la vagina y se lleva puesto dentro de la misma, únicamente durante la menstruación, aunque si quieres lo puedes llevar puestos otros días pero te va a costar más metertelo y te puede salir sangre porque te pasaste a llevar una uña. Allí, las fibras del tampón se expanden sólo lo necesario para absorber tu preciado flujo menstrual.
¿PERO A QUÉ EDAD ES RECOMENDABLE QUE LAS CHICAS EMPIECEN A UTILIZAR TAMPONES?
Cuando se tiene la menstruación por primera vez, se es lo suficientemente adulta como para usar Tampax, y se pueden usar desde el principio. Los tampones se insertan en la vagina a través de la misma apertura por la que el flujo menstrual sale del cuerpo. Esta apertura por lo general, es suficientemente amplia para acomodar el tampón Tampax. Es mejor utilizar tampones con un acabado muy suave y una punta redondeada que te penetres con más goce. ¿Entiendes?
SÍ, ¿PERO PUEDEN SER UTILIZADOS LOS TAMPONES PARA OTRO FLUJO QUE NO SEA EL MENSTRUAL, O CUANDO SE ESTÁ A PUNTO DE TENER EL PERIODO?
Los Tampax están diseñados para ser usados sólo durante la menstruación, ni antes, ni después, ni mañana ni pasado, ni britney ni hocico, ni loco ni cuerdo. Además, insisto en que no se usen para otro tipo de secreciones vaginales ¿Entendiste? El tampón no es para almacenar pipí, a nadie le sirve. Para estos casos se pueden utilizar otros métodos, como una pelela o qué sé yo. Si se siente que el flujo entre los periodos menstruales es excesivo, ven conmigo yo te los paro.
¿SON RECOMENDABLES LOS APLICADORES DE PLÁSTICO?
Eso es una decisión individual, Twiggyx. Algunas mujeres prefieren los aplicadores de plástico porque encuentran su pequeña vagina facilita la dolorosa penetración de este. Otras prefieren el papel porque se puede tirar al inodoro. Prueba los dos y dime cuál prefieres.
PERO SPUKY, ¿CÓMO SABER CUÁL USAR: TAMPONES O COMPRESAS?
La elección sobre la protección menstrual es una decisión individual ¿Acaso te lo tengo que repetir 592 veces?. Yo creo que el uso de Tampax ayuda a hacer el periodo más cómodo, permitiendo a la mujer continuar con sus actividades normales, como pasar el chancho o la apertura en 180º de las piernas. Además, con un tampón los demás no notan que una tiene el periodo, y es una protección natural contra el olor a cholga. Al ser el tampón y el aplicador de materiales de origen natural, son fácilmente desechables.
¿Y QUÉ ABSORCIÓN DEBO USAR?
Es importante elegir el tampón adecuado según la cantidad de flujo, ya que ésta cambia día a día, quien sabe, quizás mañana tendras tentáculos y te convertiras en la mujer pulpo. Hay que procurar usar siempre la absorción mínima necesaria. Usando la absorción adecuada, se tendrá mayor comodidad. Además es importante cambiar el tampón cada cuatro u ocho horas.
¿POR QUÉ, A VECES, AÚN USANDO UN TAMPÓN, ME MANCHO?
Cuando cualquier tampón llega al máximo de su capacidad de absorción, la sangre no absorbida continua fluyendo. Esto puede ocurrir porque el tampón elegido no era de la absorción correcta para la cantidad de flujo menstrual, o también si el te dejaste el tampón mitad adentro y mitad afuera, bueno en el fondo te pasa por tonta.
¿SE PUEDE UTILIZAR DOS TAMPONES AL MISMO TIEMPO?
Te pillé chanchito, Twiggyx.
¿Y HAY QUE USAR UN PROTECTOR O UNA COMPRESA JUNTO CON UN TAMPÓN?
Solo si eres del tipo Chorro. Hay mujeres que son como una gotera de chispeo y ellas no necesitan utilizar las Always junto con el Tampax. Ahora si consideras que lo que te está pasando por entre las piernas es un verdadero salto del laja te recomiendo que compres un Tampax, un Always, un Huggies y adentro de tu cartera lleves tu vasito.
¿PUEDES IR AL BAÑO CON UN TAMPÓN PUESTO?
El pipí te sale por un lado y la sangre por el otro. Descuida
¿QUÉ PASA SI EL CORDÓN DE EXTRACCIÓN SE ME ROMPE?
La rotura del cordón de extracción ocurre muy raras veces. Si se rompe, entonces hay que extraer el tampón con la mano o dile a tu novio que lo haga con la boca, y si es mucho el leseo pídele a tu padre que vaya a buscar el bombín de la bicicleta. Hay que lavarse las manos y usar la misma posición para insertar o extraer el tampón.
¿ACENTÚA LOS DOLORES MENSTRUALES EL USO DE LOS TAMPONES?
No pero hay tampones que vienen sucios y te puede dar una infección vaginal. Recuerda siempre tener escondidos los tampones de toda clase de moscas y amigos gays.
¿CON CUANTA FRECUENCIA TENGO QUE CAMBIARME EL TAMPÓN?
Por lo menos recuerda que en un mes se utiliza más de un tampón, asi que las sucias ya saben. Lo mejor es que te lo saques cuando sientas que ya se te está agrandando la vagina de tanta sangre acumulada.
¿Y ES SEGURO UTILIZAR TAMPONES?
Desde que los tampones fueron comercializados en 1930, millones de mujeres los usan con seguridad y hoy en día sonríen como pavas lesas y gritan como pájaros tropicales del discovery channel. La decisión de usar tampones es siempre personal, si el tampón entra dentro del estilo de vida de una, y se está a gusto con la idea de usarlos, entonces debe de sentirse tranquila.
¿PUEDO USAR LOS TAMPONES POR LA NOCHE?
Sólo si sientes que se viene el tiritón y duermes con la ventana abierta.
¿PUEDO USAR TAMPONES CUANDO TENGO POCO FLUJO?
Carajo usa el tampón cuando quieras.
¿PUEDO USAR TAMPONES SI CREO ESTAR EMBARAZADA Y SANGRO UN POCO?
Con un lápiz BIC escribe en el tampón ?Odia al Susodicho? y te lo metes. El futuro tuyo y de tu criatura estarán seguros.
¿PUEDO PRACTICAR SEXO CON UN TAMPÓN PUESTO?
Los penes y los tampones son como hermanos gemelos. Si buscas una sensación extrema no veo porqué no.
SOY MUY PEQUEÑA ¿NECESITO UNA TALLA MÁS PEQUEÑA DE TAMPONES TAMPAX?
Dios hizo al hombre y a la mujer iguales y los tampones retienen hasta el semen. Hija dile a tu pareja sexual que tienes la vagina chica, ponte un tampón y has que tu amigo se sienta fracasado por que no pudo metértelo y sal victoriosa.
Hoy en día Twiggyx es una mujer feliz, cursa primero medio por quinta vez en el instituto militar para damas y los cuatro hijos que ha dejado sobre la faz de la tierra por confundir el tampax y los condones reciben alimento en el hogar del lactante.
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
VIDEO PARA LLEGAR AL NIRVANA
Ya, Chicos, para los que recien se integraron a nuestro club aqui hay un mix interactivo musical sobre mi y mi trayectoria. DISFRUTENLO!
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
VIDEO PARA TU GIMNASIA
Obligatoriamente harás gimnasia con esto
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
BUSCANDO A SPUKY
Mientras preparo un articulo de alto calibre te invito a disfrutar de un NOVEDOSO JUEGO cortesia de JNPBLNO! en donde debes buscarme entre la multitud caricaturizada de la imagen.
amplia la imagen haciendo click en ella
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
SOBRE MI FOTOLOG
La verdad que muchas muchachas las cuales me dijeron que no las dejaban andar en bicicleta porque se les podía romper el himen me pidieron que me hiciera un fotolog, así que aquí les va con la buena nueva.
Chiquillos como es periodo de vacaciones igual me puedo demorar más en hacerles una spider a cada uno pero en cuanto me recupere pronto le pondré más color al asunto para que tengan qué leer en periodo monstrual y vacacional.
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
SOBRE MIS STENCILS
Stencils de Spuky En Concepción.
La Nueva Sensación de los Paseos de Verano y de las Cicletadas Familiares.
No te lo pierdas Maldita Prostituta de Puerta en Puerta como Vendedora Avon.
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
MI PAN DE PASCUA
$1600 sin Sticker de spuky
$1700 con Sticker de spuky
Ventas a : Josue
Fono: 09 3060656
Reparto solo a Concepción
NO TE LO PIERDAS MARACA DE BOTE!
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Asi lo dijo el fantabuloso spuky ,
